Фото приколы, картинки, анекдоты

***

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.

«Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?»

«Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!»

***

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: «Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них — ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные».

***

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

***

«Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!»

«О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?»

«Нет, я фотограф!»

***

У фотографа:

«Товарищ фотограф, это не моя фотография.»

«Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.»

«А вот смотрите, нос же не мой.»

«Да, как будто не ваш.»

«А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.»

«Гм, действительно нет.»

«И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.»

***

«Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?»

«Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!»

***

У входа в гарнизонную фотографию висит объявление: «Пойманную офицерами и прапорщиками рыбу в воскресенье увеличиваем до любого размера».

***

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:

«Отличный ракурс! А что снимаем?»

***

Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит: Так и знала — ты и там нажрался!

***

«Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня…»

«Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.»

***

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула:

«Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!»

Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:

«Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!»

***

Фотограф — фотографу:

«У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается?»

«Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: Каждый снимок стоит сто баксов! У них у всех — сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.»

***

Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас. Кто это? Оптимистический ответ — фотограф. Пессимистический — снайпер.

***

Модель и фотограф на кухне пьют чай, ведут неторопливую беседу.

Вдруг за дверью слышится бряцание ключа.

Фотограф: «Это жена! Быстро раздевайся и идём сниматься!»

***

Когда Чебурашка решил зарабатывать фотографированием – он стал ходить по Дерибасовской с крокодилом.

***

Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:

«Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?»

«Что вы, что вы?!» сразу запротестовала та. «Оставайтесь лучше одетым!»

***

Фотограф: «А теперь, малыш. улыбнись и смотри, как вылетит птичка.»

Мальчик: «Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.»

***

«Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь… дев… Мамаша, пометьте девочку крестиком.»

***

«Сколько вы берете за съемку?»

«Ну что вы, я ни разу, а вы?»

***

Подпись под фотогpафией.

Слева напpаво. Сидят: Саша Туpецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года стpогого pежима). Стоят: конвоиpы.

***

На днях в помещении клуба МВД прошла персональная выставка фотографа-криминалиста И.Сердюка. Художник показал выполненные им за 30 лет службы фотороботы и портреты для стендов «Их разыскивает милиция». Жалко, что на вернисаже так и не появились спонсоры мероприятия, поскольку именно они были героями фотографий.

***

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.

«Др-р-ру… жи… ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую… фото…графию?»

«Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста… встань пол-лук-ру-гом!…»

***

Рувим Левенсон пишет из Италии невесте: «…Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом со статуей Аполлона. Тот, который голый, это Аполлон».

***

«Проявил плёнку с фоторужья, видел твои гланды. Ты ,что застрелиться хотел?»